AiR mAtA sEoRaNg AnAk

hari ini dalam keadaan hujan turun di pagi yang hening, hatiku terusik dan mata ku mula mengalir air mata... aku tidak tahu kenapa hati aku betul-betul terasa hiba dan sedih... mungkin  aku sedih  disebabkan kata-kata ibuku .. walaupun kata-kata ibuku  biasa tetapi aku betul-betul terusik dengan kata-kata ibuku... ibu maafkan kakak lang ibu.. kaklang bukan lah mahu  melukakan hati ibu dan menyakitkan hati ibu... kak lang tak terniat untuk melukakan hati ibu... kak lang tahu kak lang banyak lakukan salah terhadap ibu... tapi kak lang tidak penah terniat nak lukakan hati ibu... 

kak lang tahu selama ni ibu banyak sabar dengan segala kerenah kak lang dan sikap kak lang yang kadangkala menyakitkan hati ibu.. kak lang tak terniat... untuk lakukan semua tu... walaupun kak lang tidak minta maaf  kepada ibu tapi dalam sudut hati kak lang, kak lang rasa sedih dan rasa bersalah sangat... walau ibu lihat kak lang keras diluar dan ego tapi dalam hati kak lang ibu tidak tahu...

dan siapa2 pun tidak tahu perasaan kak lang yang sebenar...kak lang tahu kak lang bukanlah anak yang baik, anak yang menyenangkan hati ibu... kak lang tahu sejak kecil lagi kak lang dah susah kan ibu... kak lang tahu kaklang selalu buat ibu dan abi runsing tentang sikap kak lang. kak lang tahu ibu selalu mengadu sikap dan perangai kak lang pada abang...dan adik beradik yang lain...tapi ibu jangan lah risau kak lang cuba untuk mengubah diri kak lang menjadi anak yg baik...dan mendengar kata...


akhir sekali kak lang nak cakap... yang kak lang sayang kan mak dan ayah....Love u mama...and papa.. you are the best for me...

IkHlaS KaN HaTi Ku

hari ini kehidupan aku seperti biasa... tiada kegembiraan langsung aku rasai hari ini.. yang ada kesedihan, sakit hati, benci, marah dan pelbagai lagi perasaan yang aku rasai hari ini... bila aku fikir hari demi hari aku rasa diri aku semakin hiprokrit... dan aku semakin pandai menipu orang sekeliling ku tentang perasaan ku...  tapi sampai bila lah aku perlu menipu diri aku ni... buat masa ni aku mampu lagilah untuk berpura-pura... tapi akan datang boleh ke aku berpura-pura....


entahlah aku tak tahu cam ne aku nak buat lagi.. aku cuba sembunyikan perasaan aku yang sebenar... tapi kenapa  perasaan yang dulu sayang sekarang bertukar benci dan menyampah kenapa jadi cam ni... kenapa... aku pun tak tahu.. mungkin apa yang terjadi semua ni semuanya salah aku... ya.. aku rasa memang salah aku.. sebab kenapa aku terlalu lembut dengan mereka semua kenapa aku biarkan mereka  terus terusan pijak kepala aku.... kenapa aku biarkan mereka perbodoh-bodohkan diri ku kenapa nad kenapa engkau jadi seperti ni nad... engkau dulu tak penah cmni tak penah  biarkan orang buat engkau cm ni.. kenapa engkau berubah sampai begini nad... kenapa nad....... ????????


entahlah aku tak tahu kenapa aku boleh jadi  begini.... aku harap aku boleh ikhlas kan hati aku dalam berkawan dengan mereka... aku harap hati aku ikhlas nak bantu mereka bila mereka susah dan aku harap aku masih ikhlas nak bergurau senda dengan mereka semua... sekarang ni aku cuba nak kembalikan kemesraan aku dengan mereka semula..... aku nak seperti dulu.... aku nak kemesraan yang dulu tanpa ada sedikit perasaan benci or menyampah....dan  apa yang aku harap jadilah kenyataan.. aku dah tak sanggup lagi hendak hidup dalam kepura-puraan dah.... cukuplah setakat ini aku taknk seksa dan dera hati aku lagi... aku dah tak sanggup dah... ini pun tunggu masa untuk aku lepaskan segala perasaan yang aku alami ini..


Ya Allah Engkau kuatkan lah hatiku... Engkau teguhkanlah hati ku dalam menghadapi segala dugaan dan ujian Mu Ya Allah aku mohon pada Mu... berikanlah ketenangan dalam hati ku ini.... aku mohon sangat pada Mu ya Allah.... aku harap ada sinar bahagia untuk diriku satu hari nanti..... Amin ya rabbal al amin

kEliRu DeNgAn KeAdAaN DiRiKu

sejak akhir ni aku tidak dapat memahami diriku . aku tidak mengerti perasaan ku... aku keliru dan serabut dengan diriku.. aku seperti tidak mengenali diriku lagi. aku sebenarnya tidak faham apa masalah aku yang sebenarnya... kenapa aku ada perasaan benci dan tidak suka dengan kawan ku.. kenapa aku lebih selesa tinggal seorang diri .. kenapa aku ada perasaan seperti itu.. kenapa aku jadi begini kenapa??? ... aku merasa terseksa bila ada perasaan seperti ini... terseksa sangat sehingga hati aku merasa sakit yang teramat ... aku tidak mampu bertahan kalau keadaan ini terus terusan seperti ini..

Ya Allah Ya Tuhan ku engkau berikan lah aku kekuatan hati untuk aku tabah dan sabar dalam menjalani kehidupan ini... Jangan biarkan aku terus terusan jadi begini Ya Allah.. Aku mohon PadaMu Ya Allah. aku sekarang ni terasa amat lemah sekali... aku tak mampu untuk melawan perasaan aku ini... tolonglah kenapalah aku jadi seperti ini... kenapa.. kenapa aku diuji sedemikian rupa.... walaupun ujian ku tidak seberat mana tapi aku tak mampu untuk bertahan lagi.. aku tidak mampu untuk senyum... tidak mampu untuk mengembirakan hatiku... dan orang-orang disekelilingku... dan aku tidak mampu lagi untuk berpura-pura yang aku ini dalam keadaan gembira...

sampai bila aku harus lalui semua ini. sampai bila aku perlu dalam keadaan sebegini.... aku benci keadaan begini aku tidak suka aku nak diri aku yang dulu. diri ku yang penuh dengan kegembiraan dan sentiasa dalam keadaan tenang walaupun ada masalah... tapi itu dulu sewaktu aku masih sekolah rendah.. bila aku naik sekolah menengah segala-galanya berubah sekelip mata.. aku menjadi seorang yang terlalu sensitif dan selalu dipermainkan oleh kawan2 ku...

kadang2 aku juga diperbodohkan oleh kawan ku... aku tahu aku ni hanya alat untuk diorang saja tapi aku perlu kan kawan aku tidak mampu untuk hidup sendirian.... tapi bila aku fikirkan balik.. kenapa aku perlu lakukan semua ini.. kenapa aku terlalu penting kawan sehingga sanggup biarkan kawan aku main2 kan aku dan perbodohkan aku.. selama ini aku ikhlas ingin berkawan dengan diorang .. aku ikhlas bantu diorang dalam kesusahan.. tapi kenapa kadang2 diorang balas aku dengan kesakitan dan kepedihan.. dalam hati ku kenapa.. apa salah aku??

apa dosa yang aku lakukan sehingga diorang sanggup buat diriku seperti ini... mungkin aku ada buat kesalahan atau kesilapan pada dri diorang.. tapi kenapa diorang tak terus terang dengan aku... apa kesalahan yang aku lakukan sehingga diorang balas seperti ini kat aku... aku tak mengerti... aku cuba untuk menjadi kawan yang baik aku cuba untuk memahami mereka tapi apa lagi yang mereka mahu aku lakukan... Ya Allah tolonglah aku Ya Allah .. aku harap segala penderitaan yang aku alami sekarang ini akan berakhir juga tidak lama lagi.. dan aku harap aku kuat dan menjadi lebih matang apabila menjalani kehidupan di dunia ini.... InsyAllah ...

TeNtAnG AkU dAn DiA

semalam rasa seronok bila dapat berita dari kawan aku tentang Dia. Aku rasa lega dia baik2 sahaja. sebab aku dh lama tak dengar khabar dari Dia. sebelum dia balik dari rumah kawan aku tu Dia ada pesan sesuatu kat kawan aku.. Dia kata jaga diri baik2 jaga kesihatan dan yang buat aku tiba2 nangis bila ayat dia srh aku jangan nangis2 dan jangan mudah mengalah tempuhlah ujian tu dengan rela dan sbr....


aku tak sangka Dia ingat lagi kata2 Dia penah bagi kat aku sewaktu Dia last msg dengan aku.. tu la ayat Dia bgi kat aku sampai sekrg aku msh igt kata2 Dia tu..lps tu kawan aku cakap kat Dia, 'kalau nad dengar pesanan ko ni mesti nad nangis...' Dia cakap kata kat nad janganlah nangis2.. kalau aku ada jdh dengan dia adalah ..srh nad jaga diri dia baik2 dn sampai kan salam kat nad juga...

bila aku dapat tahu.. aku happy tapi dalam happy2 hati aku menangis aku pun tak tahu napalah aku mudah nangis sejak akhir2 ni...adakah sebab aku terlalu rindu kat Dia?? adakah sebab aku geram dengan kawan laki aku yang sorang tu..?? lagipun memang aku semalam ada geram dengan kawan laki aku tu. sebab dia ugut2 aku pula... ada ker patut dia cakap aku nk promot gbr gf dia padahal gbr tu ada juga aku sekali... aku tak ingin lah nak jual kawan aku ..igt aku apa... igat aku ni mak ayam ker nak jual2 orang... hisshhh.. tak ingin aku nak jadi cm tu.. buat tambh lagi dosa yang dh sememangnya byk dosa.. ni.. lps tu aku mls nak pnjangkan ceriter dn malas la nak gdh ngn dia aku tukar juga gbr profile aku tu...

aku rasa masa tu nak je gi asrama laki lps tu lmpang2 kawan aku tu... sbb buat gf dia cm tu.. dah la gf dia tu kawan aku juga.. kesian aku tgk kawan aku tu dh mcm orang mati suami dh... so nak tak nk aku tukar je lah.. klu aku tak tukar kwan lki aku tu cakap dia tak nk msg gf dia... mne lah aku tak bengng seng je dia cakap cm tu... ikut kn hati aku tgh geram ni aku nak je cekik2 sampai reti bahasa skit... eiiiiiii geram yer aku thu


tak....nad sabr nad sabr.. jangan marah2 nad nnti jadi lain pula.. ko tu tak boleh nk pns baran sangat nnti mula lah jadi lain...oklah aku try to be cool ok even hati aku ni tgh pns dn sakit.. tapi sbr je selagi boleh sabr btul tak... oklah sampai sini jerlah dulu ceriter aku ... sebelum terlupa aku betul miss sgt2 kat Dia...aku harap boleh la jumpa dia walaupun kejap je.. ok lah chow dulu... bye2 peace senyum2 selalu ^_^

SuKa DuKa SemAsA CuTi MiD sEm

semasa aku cuti minggu lalu, pelbagai peristiwa yang aku alami. ada yang gembira, ada yang sedih dan ada juga yang marah bercampur benci.. kiranya pelbagai perasaan lah aku alami time cuti hari tu. waktu aku berada di kl, aku hanya duduk di rumah sahaja.. tanpa kemana2.. itulah rutin aku bila balik kl. aku pun tak tahu kenapa bila aku semakin dewasa aku semakin jarang keluar rumah.. aku sendiri pun tak pasti kenapa??... kalau aku keluar sekali pun hanya atas urusan luar sahaja kalau tak tak delah aku nak keluar saja2..

bak kata my mom aku ni anak yang baik sikit takde nak keluar2 merayap sebab tu anak mak yg sorang ni tak thu sangat jalan kl even dah lama duk kl... bukan aku tak tahu langsung ada juga lah yang aku tahu...dan aku ni dh lama tak balik kl tu yang kepala

aku terpusing2 nak ingat jalan balik ... bila my mom cakap cm tu aku sengih2 je cam kerang busuk dh nak buat

cmner time tu aku dh rasa malu dh tau.... yang adik beradik aku pula duk gelak kan aku je tahu...sabar jelah aku.. tapi aku rasa lain sangat time tu..sebab dah lama family aku tak berkumpul bersama2. rasa seronok sangat2 dan kebetulan semua time tu ada kat rumah. yang buat paling aku gembira ialah abang aku dengan kak ipar aku balik rumah. aku seronok sangat tak delah rasa sunyi jer rumah dan aku pun dah lama tak jumpa diorg rindu ssgt kat dorg tau...rindu yang tak terkata...kalaulah diorg tahu aku rindu kat diorgkan bagus...^_^

tapi aku selalu sembunyikan perasaan seberna aku... aku buat2 la yg aku langsung tak kisah dengan kepulangan diorg. padahal dalam hati aku gembira sangat dan aku pun gembira juga dapat jumpa dengan family aku.. apa2 pun aku tetap sayangkan family aku... diorang lah segala2nya buat aku...

lepas aku ceirter pasal kegembiraan aku aku nak ceriter lah sikit tentang kesedihan aku... aku ada terasa dengan someone... aku terasa sangat dengan kata2 dia... walau pun kata2 dia kalau orang lain dengar biasa jer tapi bagi aku kata2 dia buatkan aku menangis tak terhnti2.. senang jer air mata aku ni nak jatuh.. bila aku teringat kata2 dia mesti aku sedih sangat..... setahu aku aku ni bukanlah senang nak nangis sebabkan kata seseorang tapi bila dia jer mesti aku nangis... mesti aku terasa sangat... aku sendri pun tak thu.. tapi apa2 yang di buat kat aku aku tetap sayang kan dia... sampai bila2.. sebabkan dia aku ada di dunia ini.... aku bersyukur sangat sebab dia memberi peluang kat aku untuk lihat dunia ini.... terima kasih ayah... alang tetap sayang ayah walaupun ayah tak faham alang ni cmner... tb2 jer air mata aku ni mengalir... dah .. dah lah nadzirah nangis... kuat betulkan aku nangis haha...

ok.. aku nak kongsi ceriter yang sangat kelakar pula tak sangka ni dah kali ke berapa ntah orang cakap aku ni dh kawin .. hahaha aku rasa kelakar jer... sebaik lah tak da orang tyer dah ada anak ker.. kalau ada orang tyer cm tue memang aku gelak besarlah depan orang tu... sebenarnya aku pun pelik juga.. bila ada orang cakap aku ni dah kawin.. aku pun sendiri tak thu bila aku kwin dan aku sendiri pun tak thu pula yang aku ni dah ada suami pelik btula diorg ni .. ada ker muka aku ni cm orang dh kawin padahal aku ni nmpk cm bdk2 adalah... hahahaha dan aku rasa tak sesuai lagi untuk berkawin... walaupun sepupu2 aku selalu mengusik aku dan bertnya siapa lah aku punyer buah hati.... aku hanya senyum kalau tak pun aku gelak jer.. tu jer aku mampu sebab aku sendiri tak pasti dengan hubungan aku sekrg dan aku mula tak faham dengan perasaan aku sendiri... konflik betulkan bila sentuh bab soal hati ni... aku sendiri pun tengah alaminya tapi yang aku pelik .. bila kawan2 aku alami masalah cinta boleh pula aku tolong selesaikan.. pelik2 bila diri sendiri terumbang ambing tak thu nak selesaikan cmner kn... hehe...

takpe buat masa ni aku cuba tumpu pada yang lebih pnting lagi iaitu study... aku... aku harap aku dapat hbs kn dengan jayanya pengajian aku di kuantan harap2 mak ayah aku bangga dengan kejayaan aku nnti insyallah... aku tak sanggup buat diorang semua kecewa lagi lbh2 lgi orang yang aku sayang... ok sampai disini jer dulu kisah kehidupan aku bye2 peace senyum selalu ^_^

KebOsAnAn...

time cuti ni aku tak tahu nak buat apa.. kalau aku nak keluar jalan2, aku nak keluar dengan sapa bukan ada member kalau keluar sorang2 bosan pula lagipun aku pun bukan berani sangat nak keluar rumah sorang2. erm... kalau duduk rumah aku 24 jamlah menghadap laptop kalau tak menghadap laptop aku tengok tv, kalau tak tengok tv pun kerja aku dengan membaca novel. tak kisah lah novel islamik or tak semuanya aku baca.. sampai kan novel kanak2 pun aku layan itu tandanya aku dah bosan sangatlah tu huhuhu~~~ sebenarnya aku ada assigment kena buat. tapi tak da rasa lagi nak buat.. maklumat pun ada yang belum cari lagi erm... kenapalah aku malas sangat ni??assigment makin lama makin banyak.... erm.. buka sem ni dengar2 bnyak 


ujian yang menanti.. aku dh lah tak ambik ujian statistik lagi cmner ni...??

kenapalah aku kena ulang balik statistik ni??? dh lah statistik itu pelajaran yang aku tak minat.. kalau bi aku boleh tahan lagi tapi ni statistik boleh naik gila aku dengan pelajaran ni....aku pelik sungguhlah benda yang tak suka benda tu lah yang aku kena ambil berulang kali cmner ni...?? ikutkan hati nak je time exam aku tiru tapi kalau kena tngkap padan muka... akulah sapa srh tiru time exam.. aku nak buat cmner lagi, dh mata pelajaran tu aku tak minat lngsung... ya Allah tolong lah.....aku tak nk kena ulang statistik lagi.... aku nak buat cm ner ni dah memang aku lemah dalam kira2 ni.. aku tak minat lngsung dari kecil lagi... aku tak tahu nak pupuk cm ne 


bgi aku minat statistik....

kan seronok kalau statistik ni ada campur2 ngn unsur islamik minat lah juga aku.. nak belajar tapi tu mustahil.. sbb bnda tu mmg dalam bdng kira2 mna boleh dh ubah....wahhh nak nangis aku bila aku fikir pasal statistik ni... takpe2 nad sabar nad.. jangan putus asa ok.. aku tahu ko boleh nad... jgn mengalah sudah lah yer... hehehe~~~ erm.. dh lah cakap pasal statistik bosan pula aku hehe.. ok aku nak cakap malam ni agak bosan lah juga. aku nak tidur tapi mata tak ngntuk lagi.. cam biasa hobi aku time2 malam cmni apa lagi dengar lagu sambil2 baca novel kalau tak pun duk update blog jerlah kerja aku... erm.... bosannya... takpela.. sampai sinilah aku tulis diari tentang kehidupan aku sebab aku nak prgi tengok ceriter jap... nnti aku sambung lagi yer.. bye2 aku chow dulu peace ^_^

KeRisAuAn PaDa KaWaN-KaWaN Di MeSiR

hari itu aku dengar berita sekarang ni, mesir tengah huru-hara. kat sana telah berlaku rusuhan risau sangat keadaan kawan2 kat sana. nak nangis pun ada. sbb tak thu khbr berita diorg. ada ker diorg selamat aku tak thu. tapi aku harap sangat yg diorng semua selamat dan tidak berlaku perkara yg tidak baik kat diorg.. tb2 jer hati aku jadi tak keruan dn risau sekarang nie, macm2 aku fikirkan.. adakah diorang selamat?? adakah diorang terlibat dengn rusuhan ?? adakah diorang selamat kalau terus2 tetap kat situ?? aku rasa risau sangat ttg kawan2 ku yang ada disana. semalam aku dengar rusuhan kat mesir semakin menjadi semakin teruk . risaunya harap2 diorang semua selamat dan dapat perlindugan dari Allah.. aku harap keadaan kat sana 


kembali tenang seperti sediakala dan aku tak sabar nak dengar khbar diorang semua..

harap2 tiada yang berlaku apa2 kat diorang.. kawan2 ku yang berada disana, nad doakan keselamatan korang semua disana. dan korang selamat pulang ke tanah air berjumpa dengan keluarga masing2. dan nad harap dapat lah berjumpa lagi dengan kawan2 semua... qudus, kak syita, azie, syahirah dan kawan2 lain harap selamat lah dekat mesir.. dan hari ni tiada mood nak senyum sebab bimbang kn kawan2 disana.... =(